Здравствуйте. Я – любовница вашего мужа - Страница 69

Сегодня я – спокойна.

Часа три проходит в этом блаженном состоянии. Потом приходит осмысление.

Нет, милый, нет. Не будет так. Ты хотел бы – потому что, на первый взгляд, тебе так легче. Мне тоже – так, на первый взгляд – легче. Но есть второй взгляд. И третий. И четвёртый.

Я не дам себе опуститься до пошлости. Я не скачусь на этот обывательский уровень: «раз в неделю, по понедельникам, она навещает любовника». Не будет так.

Либо я люблю, и пусть сердце совершает кульбиты, пусть я просыпаюсь ночами с мыслями о тебе, пусть плачу, ною, болею, пусть взлетаю, и заряжаю своей энергией всё вокруг, либо мне ничего этого не надо.

Потому что человек живет только в те моменты, когда он любит. В остальное время – он функционирует. Я не хочу функционировать. У меня мало времени.

Жизнь слишком коротка, чтобы я отказывалась от любви и тратила её на любовников. Если я тебя разлюблю, я уйду от тебя.

Письмо

Давай ценить каждый день.

Каждую ночь, проведенную вместе. По максимуму ценить. По максимуму чувствовать. И наполнять этим чувством другого. Потому что через полгода у нас не будет такой возможности.

От тебя нет вестей уже неделю. Сначала была Москва. Теперь три дня Питера. Тебя нет. Я не понимаю: будешь ли? Я не могу так. Если я тебе нужна, хоть немного озаботься этим вопросом. Услышь меня. Я так понимаю (я могу ошибаться), что к тебе приехала жена. Нельзя ли мне как-то – в тактичной форме – сообщать об этом? Чтобы я не лезла на стенку от неизвестности…

Когда ты молчишь, я мысленно прощаюсь с тобой. Говорю: до свидания, любимый.

Мне тоже надо защищаться. И когда-нибудь это сработает.

Я – с тобой – только при условии, что тебе это надо. Если тебе – не надо, для меня это тоже бессмысленно.

С любовью и всякой нежностью.

Целую.

К.

***

...

«Когда-то ты приезжал из Москвы и писал мне в 8 утра „Приехал! Спишь, теплыша? Спи, моя девочка…“ И день мой был счастливым. Что изменилось с тех пор? … Мне не хватает ТЕБЯ»

«Мой хороший!. Человечка!. Чмок!. Все нормальдым!. Ты как-то в прошлый раз вдруг – дверью хлоп!. Я думаю – ну, мало ли…»

«А куда ты пропал на 2 недели? Я решила уже, что все закончилось…»

«Все только начинается! Моя девочка, это на годы…»

«А почему ты пропал? Все-таки мне это важно….»

«Не знаю, КАТИШЬ, а я разве пропадал?»

«К тебе дети приезжали?»

«Ну всяко было, Катрин!.) и я уезжал-приезжал.) Требовательная какая девушка, а?!. Где да где, а куда деньги дел?!!))) Страшноватенько»

«Что ж вы все так боитесь?.. А главное – ЧЕГО? Когда я перестану волноваться, почему ты пропадаешь, я вообще перестану на твой счет волноваться».

«А не люблю. НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТОГО. Все эти вопросики, ответики, волнения, ограничения… Не мое!. Оттого уж и 5ая жена и 6 детей по странам и весям…))»

«Я тебе не ставлю никаких ограничений. Ты мне просто говоришь: „ко мне приезжала подружка на неделю“, а я уже сама для себя решаю, устраивает меня такой коленкор, или нет».

***Уровень отношений «никто никому ничего не должен» – оскорбителен для меня. И не потому, что я заинтересована в чьих-то долгах, а потому что мужчину с такой трусливой и беспомощной позицией я по своему разумению не должна, не могу, не хочу выбирать. Тот мужчина, которому мне нечего дать – изначально ущербный, где мои глаза, где мои мозги, где моё «я», если я выбираю такого мужчину?

Письмо

P. S.

У тебя тут фобии по поводу ограничения тебя в свободе человеческой, у меня – фобия того, что вся эта история закончится пошлым анекдотом.

Фобия обесценивания жизни, которую я сейчас проживаю.

Все мои вопросы к тебе – не желание лишить тебя суверенитета, а попытка защитить себя от боли.

Потому что сейчас я верю тебе безоговорочно. Как ты скажешь, так и есть. Я благодарна тебе очень за то, что ты мне не врешь.

Я сталкивалась в своей жизни с мужчинами, меняющих женщин чередой. Когда в постель, с которой только что встала одна, через два часа забирается другая. И очень хочется заполучить третью, ту, которой недавно 18 исполнилось. И еще жена звонит, от дочки годовалой привет передает. И сожительница постоянная смс строчит. И он чувствует себя гениальным любовником: ах, как ловко ему удается жонглировать женщинами! Ах, какие они все глупые куропатки! Одна из куропаток, узнав обо всем, всю ночь рыдала у меня на плече.

Слава Богу, я была в тех историях зрителем. Но отплевываюсь от них до сих пор. Ничего кроме презрения и жалкости этот «мужчина» у меня не вызывает. И еще – физического омерзения, руку брезгливо подавать, когда на Ленфильме встречаемся.

И вот этого я боюсь. Я боюсь, что все окажется так. Что мне потом очень долго надо будет отплевываться и объяснять себе тебя, как получилось, как так вышло…

Но ведь ты же – умный и взрослый. Если мои подозрения небеспочвенны, если все так и есть, как я написала выше, пожалей меня – и не трогай. Давай мы перестанем спать и останемся просто в хороших, я бы даже сказала, дружеских отношениях. И даже будем общаться. И пить кофе. Просто спать не будем больше вместе. Я тебя отпущу с легким сердцем. И ни одного больше вопроса тебе о твоих женщинах не задам.

***

Осень. Сентябрь. Я работаю в театре. Я еще не переспала с Иваном Кузнецовым, и мой мир еще не полетел в тартарары. Мы балансируем с ним на грани нашего полуромана, жизнь вокруг играет яркими красками.

В театре идет период всеобщей простуды. В разных углах попеременно слышится разрывающий чьё-то горло кашель, актеры хлюпают носами, в стаканчиках для чая завариваются порошки. Отопление в городе ещё не дали, и театр – такой светлый и теплый снаружи – изнутри напоминает гигантский ледяной склеп.